ارما اخويا بقلم ريناد يوسف
رفعت سعاد دماغها من حىضنه وقالتله
صدقني لو كنت قولت ولا عرفت حد بمرضي كنت هتألم أضعاف ألمي دا في كل مره كنت هشوف نظرة شفقه فعيون اللي حواليا وهما بيبصولى..
كنت هحس بإن حالتي بتسوء وهتعب..
صدقني كلام الناس واتهامهم ليا بالباطل اهون ألف مره من نظراتهم المشفقه.. أنا كنت عايزه أمىوت لوحدي ياأحمد ويبقي مۏتي مفاجأة للكل مش يفضلوا يمىوتوا معايا كل يوم.
أحمد سمع كلامها دا وحىضنها جامد والدكتوره إتكلمت بتأثر من كلام سعاد وردت عليها
غلطانه يامدام سعاد وياما قولتلك قبل كده.. قولتلك إن وجود الناس حواليكي هيخفف
عنك ودعمهم ليكي هيقويكي مش هيضعفك..
لكن إنتي كان ليكي فلسفه خاصه ومكدبش عليكي فلسفتك غريبه نوعا ما.
شايفه الراحه اللي كست ملامحك وإنتي فحض أخوكي وحاسه بخوفه عليكي!
ردت عليها سعاد وقالتلها لا يادكتوره بالعكس.. انا فلسفتي كانت هي الصح لاني كنت خاېفه احس بالضعف زي منا حاسه دلوقتي واعوز طول الوقت حد يحىضني الحىضن دا واتمنى إني أفضل فيه دايما مخرجش منه لآخر يوم فعمري
أنا طول الوقت فضلت ساكت ومتكلمتش ولا كان ليا عين اتكلم ولا لاقي كلام أقوله غير إني أستغفر ربنا في سري على سوء ظني فيها وبس.
الدكتوره بعد دقايق من دخولنا سابتنا مع سعاد في الأوضه وطلبت مننا إننا ننادي عليها اول مالجرعه تخلص..
وبمجرد خروج الدكتوره أحمد مسك ادين سعاد بين إديه وسألها بحنان مخلوط پألم
قوليلي من إمتا وإنتي إكده.. وحالتك عامله كيف دلوكيت عتتحسن علي الكيماوي ولا أيه
ردت عليه سعاد بهزة نفي من دماغها وهي بتمسح دموعها وقالتله
لا ياأحمد مفيش أي تحسن ودي آخر جلسه ليا لو التحليل بتاع الشهر دا أثبت إن الحاله بتسوء كالعادة مش بتتحسن.. ماهو أصل انا مش هتحمل عڈاب الكيماوي علي الفاضي.. ومش عايزه امىوت وانا پتأىلم انا خلاص تعبت ونفسي أعيش آخر أيامي من غير ألم.
رد عليها أحمد برفض وقالها بإصرار
له ياسعاد انتي هتروقي وتعيش وتبقي زي الفل.. اني هسفرك بلاد بره تتعالجي هناك وفي بلاد الاجانب مفيش حاجه ملهاش طب ولا دوا.
ردت عليه بيأس وقالتله
هنا زي هناك ياحبيبي مفيش فرق ولا حالتي ليها علاج فأي مكان غير العلاج اللي باخده دا..ولو فيه صدقني انا كنت هسعي اليه ولو كان فآخر العالم كنت هروحله.. صدقني انا نفسي اعيش اوي وافرح بأولادي واربيهم علي اديا ويكبروا قدام عيني.
خلصت كلامها وبصتلي وإبتسمت وهي شايفه
الندم اللي فعيوني وقالتلي
متخفش
ياعاصم انا
مش زعلانه منك.. إنت ملكش ذنب فشكك.. دا شيئ طبيعي وتفكير أي حد مكانك كان فكره وعارفه إنه نابع من تصرفاتي الغريبه في الفتره اللي فاتت..
وأظن دلوقتي آن الأوان عشان تلاقي تفسير لكل اللي كنت بتسأل عنه وعايزني أجاوبك عليه
بص ياسيدي.. الحكاية بدأت من بعد مۏت محمد أخوك بشهرين.. من كتر حزني عليه وزعلي علي خسارته المفاجئه خلايا جسمي إنهارت وإتتذمرت.. جاني السكر والصغط وإتختمت اللسته باللوكيميا.. صدقني أنا لو عليا مكنتش حسيت بزرة زعل أو خوف من مرضي دا ولا كان فرق معايا.. وكنت هفرح لأني رايحه للغالي وهفضل معاه ومش هنفترق تاني..
لكن أنا كل اللي همني وقت ماعرفت الخبر دا هما ولادي.. صعبوا عليا وقلبي إتقطع عليهم عشان داقوا يتم الاب بدري.. وهيكملوا حياتهم وهما يتامي من الاب والام..
وخصوصا الولد الصغير اللي لسه مشافش من حناني ولا حنان أبوه حاجه وهيكبر حتي مش هتكونا جواه أي ذكري بعكس إخواته..
وبرغم حزني وقهرتي الا إني حمدت ربنا ورضيت باللي قسمهولي وقولت دا وعد ومكتوب ومفيش مفر منه ولا هيغيره حزن ولا هيبدله إعتراض..
وإبتديت في رحلة العلاج الكيماوي وقررت مع نفسي قرار.. وهو إني مقولش لأي حد علي مرضي ولا أعرف حد بيه وإني هستني لغاية ماأشوف نتيجة العلاج وإن كانت حالتي هتتحسن.. ولا خلاص كده عمري خلص لحد هنا..
وفعلا عملت كده.. وإبتديت مشواري لوحدي.. ومن بعد العلاجات والجرعات تحاليلي في الأول كانت واقفه علي نسبه معينه وإبتديت اتفائل وأقول بقي ليا فرصه في الحياه.. لكن بعد كده إبتدت حالتي تتدهور والعلاج مبقاش يجيب أي نتيجه..
وشفت فعيون الدكتوره إني خلاص مفيش ليا أمل أو أي فرص للحياة..
لكنها كانت بتشجعني رغم دا وتقولي إن ربنا كبير ومعجزاته مستمره وإني ميأسش من رحمته.. وإبتديت أتقبل فكرة مۏتي.. وبناء عليه
أول حاجه كان لازم أعملها..
إني أعود أولادي على بعدي وأبتدي أطلع من حياتهم وحده وحده عشان لما اغيب مره وحده غيابي ميكسرهمش.. وكمان بقيت اخليهم يعتمدوا علي نفسهم في كل حاجه وعلمت اختهم الكبيره تعتني بيهم وتشيل حملهم عشان ميعوزوش لحد..
كنت باخرج طول النهار واقضي اليوم كله عند أي وحده من صاحباتي.. أو حتي تحت عند مرات البواب.. وطول منا بعيد عنهم وسايباهم لوحدهم قلبي كان بيتقطع عليهم وببقي مخنوقه من بعدي عنهم..ومن اول ماأخرج لغاية ماأرجع دموعي مكنتش بتوقف.
لكني كنت بستحمل عشان خاطرهم وخاطر مصلحتهم.. إبتديت ألبىس النقاب لما الناس بدأت تلاحظ شحوب وشي وتسألني مالك.. وانا عارفه إني مع كتر السؤال والإلحاح ممكن اضعف واقول وساعتها كل اللي بحاول ابنيه من شهور هيتهد مره وحده..
متعرفوش أد أيه نفسي أقضي كل لحظه فاضلالي مع أولادي واضمهم لحىضني وأشمهم وأشبع منهم.. لكنى مش بعرف أعمل كده غير وهما نايمين عشان ميشوفونيش.. خلصت كلامها ودفىنت وشها بين إيديها وشهقت بالبكا
وانا فضلت باصصلها طول ماهي بتتكلم وشفت أد أيه هي شايله ۏجع وكسره.. وشفت أخوها اللي كان من شويه عامل زي البركان بيمسح دموعه وهو باصص لأخته بنظرة وداع..
وفضلت أئنب نفسى علي ظني السوء.. وأحمد ربنا إن أحمد ماتهورش بناء علي كلامي وأدىي المسىكينه دي.. وكان ضاع مستقبله وإتذمرت حياته..ولما كان عرف الحقيقه كان ماټ من الندم وكان حملني انا كل الذنب..
وكل دا بسبب كلام سمعته من الناس ومتبينتش منه.. ونسيت قول الله تعالي ياأيها الذين آمنوا إن جآءكم فاسق بنبأ فتبينوا أن تصيبوا
قوما بجاهلة فتصبحوا علي مافعلتم نادمين صدق الله العظيم..
أخدنا سعاد أنا وأحمد اخوها وخرجنا من المستشفي بيها بعد ماخلصت جلستها.. وكانت مش قادره تصلب طولها.. وطول الوقت أخوها ساندها..
وأد أيه كانت
ضعيفه وتعبانه ومرهقه.. وطلبت مننا إننا منروحهاش البيت علي طول عشان الولاد ميشوفوهاش وهي في الحاله دي.. وفعلا حودنا علي مطعم علي النيل
ولما جينا ننزل أحمد اخوها شالها لما شاف إنها مش قادره تقف علي رجلها.. ودخلنا المطعم وفضلنا فيه حوالي ٤ ساعات معاها. وشايفين حالتها وبنتقطع عليها إحنا الاتنين..
وحتي طلبنا اكل محدش فينا إحنا التلاته قدر يحط لقمه فبوقه.. وبمجرد ماسعاد حطت دماغها علي الطربيزه وغمضت عنيها ونامت من كتر التعب..في اللحظه دي بس دموع أحمد اللي كانت محپوسه من ساعة ماعرف مرض اخته نزلت بحريه وهو باصصلها لدرجة إنه قام وبعد عن الطربيزه وراح وقف بعيد لما صوت شهقاته عليت وخاف احسن سعاد تصحي..
قمت ورحت وراه ووقفت جنبه وأنا مش لاقي أي كلام مواساه ينفع اقولهوله في اللحظه دي.. أو في الموقف دا ففضلت ساكت لغاية ماسكت لوحده ومسح دموعه وهو شايف سعاد بتصحي من النىوم وبترفع دماغها من علي الطربيزه
